女性无法兼顾职场与家庭？我选职场-冯颖的财新博客-财新网

文 | Autumn QT

每次发出关于职场与家庭兼顾的文章，就会有人说，那是因为你们幸运，有钱，有好工作，有支持体系。

我同意。观察周围，凡是能两者兼顾的，一般要符合3个条件：

第一，老人可以帮忙。

如果老人因为种种原因无法援手，孩子3岁以前没进幼儿园怎么办？孩子入园、上学后，老师能等你到六七点下班吗（何况很多人六七点还下不了班）？

第二，经济条件不错。

无论是家里有皇位继承，还是自己发展较好，能请得起帮手。还得运气好，请得到，据说保姆对雇主都有鄙视链了。

第三，至少一方工作时间有自由度。

不少外企作息较为人性化，虽然也加班，但非常态，默认晚上和周末是私人时间。

我去创业公司后，老板不介意我按时下班，娃睡后再次上线工作。

我先生是大学老师，工作紧张（他365天里恨不得有360天睡不到5小时），但是不用坐班。

没有这些条件中的至少一两条，谈兼顾确实是“何不食肉糜”。

但是，如果你的情况可左可右、可进可退，我还是恳请女同胞们，在职场中坚持一下。

譬如需要忍一忍不对脾气的老人，需要接受时间相对可控但是不够理想的工作，需要把自己当前的工资大部分付给保姆。

肺腑之言，我选职场的原因如下。

第一，李银河老师说，婚姻制度会消亡，因为生命在变长。

过去十年，癌症治疗有重大突破，终有一日可以变为慢性病。营养加强、体检普及、运动普及、观念改变、技术进步，未来几代人应该平均年龄奔着九十岁去吧。

想想四十岁的我，万一活到九十岁，还有半个世纪要扛。这意味着什么，意味着后半生有更多可能性。

我们能保证三十岁遇到、钟情的那个人，一辈子同步成长、和平共处吗？

如果三十岁生娃，孩子成年离巢后，你还有四十多年要过，你愿意得过且过吗？

这适用于男女双方。

选择经济独立，意味着把“站起来就走”的主动权留在自己手里。

第二，事实是，90%以上的人，收入无法支撑两个家庭。

感觉上抛弃你的同龄人很多，看看数据并没有。正是因为财富完全自由的人稀缺，他们才容易受到关注。

不同统计口径的中国高净值人群，数量级也就几百万人。年薪+期权上百万，在大城市的中高级专业/管理岗位不再稀缺，也绝对达不到10%的中国城市人口。

总之，有钱人没那么多。

相对有钱，也意味着家庭对未来现金流有所预期，那么就会住更好的学区房、更大的房子、用好一点的品牌、培养孩子贵一点的兴趣爱好……年薪百万，在北上广深的支出，轻易就可以撑满预算上限，还得精打细算。

如果一个人、一份收入不能支撑两个家庭开支时，他cut哪个？

狠狠cut前一个，狠狠的程度，可能超过你对人性的想象。

也就是说，寿命在延长、不确定性在增加、分手后生活无法保障，那么我们要养得起自己。

第三，人不能拔着自己的头发飞上天空，“价值感”需要市场公允价格的支持。

我写过不少优美鸡汤，鼓励大家不要在意“别人的声音”。

然而，我近来想想，在年轻时，还未完全找到自己是谁、自己想要什么、自己生命的价值感与意义感来自哪里，人难免会依靠外在的鼓励与肯定来建立自信。

那么，我担心，把“评价权”仅仅交给一两个人，对于全职太太而言，就是你家人。

试想，我们在职场上都会遇到几个“合不来”的同事和老板。有时是利益冲突，有时是性格不合，有时是一两件事心生嫌隙。

但是，如果你在市场上，可以换工作、可以换老板，长期你会获得一个基本的公允价值。

当你在家时，难免依赖先生的认可、长辈的认可，十几年、几十年，你如何保证，他们会始终如一的积极、正面、公允？

第四，当更多的职业女性留在职场上，我们才有机会去塑造职场的规则与氛围。

这是我朋友、麦府前同事Effie所言。她有两个学龄前男孩，先生养家绰绰有余，有一次问她为何坚持时，她说道：

我是独生子女政策的受益者，否则在一个极度重男轻女的家庭，恐怕无法接受高等教育，一直走到今天。

那么，我也希望能够参与改变下一代职场女性的命运。

实话实说，如果老板是职场妈妈，职场妈妈下属的日子是容易过些。

比如我做营销，团队里女性居多，此起彼伏怀孕生娃，有娃的此起彼伏生病、看牙、家长会、演出日，我们相互体谅：

你娃病了，今天客户会议我替你去；

我娃今晚没倒，电话会议我先静音；

先生出差了，今天我早一点走，晚上文件会改好发出……

其实就是多一点灵活性，多一点宽容度，职场妈妈们就能继续前行。

就我个人经验，怀孕就是工作精力打个九折，奋战到临产前一周的绝对不在少数，靠谱的人怀孕哺乳也靠谱，不靠谱的不怀孕哺乳也不靠谱。

作为孩子妈妈，想想我们的女儿未来面临的职场世界，我希望更多女性高管出现，我希望自己坚持到底。

那么，从男性角度而言，为什么要支持太太继续在职场上呢？

在尊重妻子发展意愿之外，也有非常现实的好处。技术迭代加快，市场不确定性增长，那些觉得“我养得起老婆”的男生们，你同样可能会破产、会失业、会生病。你和妻子，成为彼此支持、各自发展、共同承担的伙伴，不是很好吗？

而全职在家的亲们，也深深请求你的原谅——我可能让你觉得，自己的选择、自己的价值被挑战了。

容我分辩几句：

每个人手里都是不一样的牌，所以依据你个人的意愿、客观的情况，你一定是做出了当下最好的选择。那么无论别人（包括我）的声音怎样，你的选择对你的价值，你自己说了算。

上述意见，就当是对于经济上与情感上可能出现风险的提醒吧。不适用于你的，请忽略我吧。

生命很长，“全职”也可以只是一个阶段，不是永远。若你内心还有愿望，那么陪伴孩子几年，也可以考虑何时复出、如何斜杠。

原谅我太过直白，原谅我可能偏激。这个问题的答案，在我心里是慢慢形成的——因为我在后台收到许多女性读者留言，关于婚姻起伏跌宕中的无奈与无力。

是谁出的题这么难，无论是哪个选择，我希望选择权在我们自己手里。

本文作者是我的北大校友Autumn，就职于麦肯锡。本文欢迎转载，转载请直接联系Autumn QT 清醒贪心记（ID: qtnotes）获取转载授权。

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