弟弟宣布丁克，家庭群一下子炸了……-冯颖的财新博客-财新网

春节，我表弟正式宣布：

他们夫妻二人经过慎重思考，决心要丁克，我的家庭群一下子炸了……

我姨和姨夫火速定了机票，继续谋划他们的环球旅行；其他姨忙着约他们后续的同游行程；我妈忙着把消息传给其他人。我姥姥很淡定，发话说：“反正你们自己决定，我不操心…… ”

最受打击的反而是我：这意味着我家的娃再参加家庭大聚会，再也享受不到我小时候那种被同龄兄弟姊妹们包围、大家一起聊天一起疯玩的乐趣了……

和身边的朋友聊起这事儿，大家都挺惊讶：

“你家人心真大！”

“你们家长辈们都太奇葩了！！”

好吧，对比那些无处不在的“长辈亲戚的逼婚催生”的帖子，我家是挺“奇葩”的。

但仔细想一下其中的原因，有家庭成员的先天因素，也有后期成员间多年来彼此磨合，形成的认知统一。

首当其中，要归功于我家家庭成员中超高的职业人群占比。

我家年龄最大的“家长”——我姥姥，也勤恳工作了一辈子。

她女儿，我妈和几个姨，也都是一直工作到退休。

虽然大家从事的职业性质不同、所在的机构背景完全不同，但对于打工者身处职场江湖中的酸甜苦辣，都有亲身的经历和体会。

当然，我家每一代人也会因为自己所处的时代不同，对工作、家庭问题，有着不同的看法和处理方式。

比如我姥姥，就特别见不得我妈我姨这辈抱怨工作中的问题，在她意识里，工作肯定都会有问题，但个人需要信任组织。

我的几个姨呢，又都因为自己坚持工作的缘故，特别强调女性要有“事业心”，坚定地反对女生因为结婚生子就辞职。

到了我这一代，不仅换过好几份工作，还裸辞过。我也特别理解支持那些为了照顾孩子当家庭主妇的朋友们。我和几个弟弟，也都没有上一代那么看重名片上的那个title……

但总体而言，我家几代人当中，虽然有观点上的差异，却没有那么大的认知鸿沟。因为每一个家庭成员，无论年龄大小，对于兼顾事业和家庭，所要经历的种种艰辛，都有切肤体会。

更为现实的一点是，我妈和几个姨年轻的时候，就是自己既忙工作又照顾家庭的。所以她们没人有那种“心甘情愿帮子女带娃”的情结。

“有困难，我们可以帮助；但如果选择了生孩子，你们就得自己负责任。”是我家上一代常说的话。

第二个重要原因是在我家，每一代人都有自己的生活。

我姥姥九十多了，活动能力有限，但也有自己规律的生活和要定期参加的社区活动、要见的老朋友。

我妈和几个姨，退休了，也有各自家庭要照顾的杂务，和自己的爱好要追求。

比如我姨，从我弟上大学起就和姨夫一起四处旅游。后来国内不过瘾了，路线延伸至海外，再往后干脆甩开旅行社，自己定计划。刚开始也喜欢买些游客专供的纪念品，后来去的地方多了，自然就越来越偏“技术流”，开始学习摄影，挑战一些更小众但有趣的路线……

上一代人自己直观的生活经验和社会感受，成为了他们和我们之间，彼此能听懂对方“在说什么”的一个基础。

第三个重要的因素是：在我家上一辈的观念里，没有“养儿防老”这一说。

在他们看来：养育，就是一种双向的陪伴；至于养老，就是靠社会兜底下限，靠自己撑高上限。

当然以上三点原因，根本上都得益于他们自己生活在大城市里、也常年工作。因为自己生活在现代社会中，所以观察到社会的巨大变迁：

好单位也会裁员；

政府机关也会瘦身；

结婚的也有离婚的；

有儿子的也有无处安身的……

都市生活的多样性，让他们领悟到：结婚也好，生孩子也好，无非都是漫长人生马拉松中的一环链条。

就像以前盼着孩子快快长大，长大了考进大学一样。等真正进了大学，才发现后面还有实习、考研、毕业、找工作、换工作等等一连串的重大抉择等着。

——所谓人生大事，都是新的起点，根本就不是什么一劳永逸的终点。

以上几条，是属于“命”的因素，是无法选择的一个家庭的价值观。不过在这些先天性的“长辈”因素后面，也有几代人共同努力的“人为因素”。

首先，我家有个原则：谁动口，谁动手：大家可以相互评论，甚至可以相互盘诘，但你说了，你就得帮着出解决方案和落实。

我上学的时候，对未来的规划浑浑噩噩，我妈批评我就嫌烦。于是我小姨就来和我聊，聊完还把她建议的教材、磁带都配好了买来给我，用来实践她的建议。我弟当年想辞职律考，我觉得不妥，于是找来自己的朋友给他分析和“现身说法”。

这些年下来，不同代际之间也会有叨唠和建议。长辈，可以仗着长辈的身份教训小一辈——但没人能光说不练。你如果对我不满，你就得参与共同建设。不欢迎只说空话的业余评论家。

其次，年轻代的兄弟姐妹们，会主动在家庭群里和上一代沟通。

我们会经常未雨绸缪地，转一些“反诈骗”“新圈套”“新风险”的信息家庭群。每当重大社会舆论新闻出现时，我们也会利用各自所持有的知识、信息，去家庭群里给长辈们讲解。

这个讲解，是真的讲解，不是那种居高临下的教训，不是那种冷嘲热讽，也不是那种“反正我说了你们也不懂，就知道信谣传谣”的鄙夷。

而是用平实的语言，讲这事真实的情况是怎样的，为什么有些说法是谣言，错在哪里，背后的利益链条是怎样的。

这些沟通是平等的，主动的。而不是以占据了信息高地、知识高地后，摆出居高临下的姿态。按我弟的话来讲，就是：如果你不希望你自己家后院的舆论高地被SB占领，你就要先于SB去占领。

话糙理不糙。

当一个家庭的成员间有许多其它话题可以讨论交流时，“婚姻与生娃”就不会是唯一的话题火力点。

相反，当一个家庭的不满和信息拥塞多了，那些不满就会寻求突破通道。而对于常年见不到儿女的父母而言，可能最直接、最精确制导的方式就是催婚催生。

其实很多时候，背后的缘由真不一定就是结婚和生娃，也往往是父母那一辈发泄不满、引发你注意的一种方式。

还有一点重要的原则是：你一贯展现的是怎样的姿态，别人就会以怎样的方式来对待你。

如果你展示出来的就是“弱者”姿态，或当你物质生活上很拮据时，你其实很难反抗父母们的做主和安排。

平时那些有意无意的吐槽与抱怨，比如大城市打拼十分艰辛，生活成本特高，买不起房……到了逢年过节，就极其容易成为长辈们的箭矢。

如果你已经活出了独立的一面，能够担当得起自己选择的生活方式，那么对方的言语再挑衅，再充满嘲讽，其实也无法真正伤害到你。毕竟在人员混杂的大家庭里，大家也同样喜欢挑“乖巧懂事的弱者”下手。

听说我家的奇葩事迹后，也有一些朋友问我他们该怎么回应父母的催生或逼婚。

但我想来想去，我这里其实也没有答案。我上述说的所有经验，其实只适用于一部分场景。

而更多的回家过年的种种不适和排斥反应，是几代人之间不一样的见识、不一样的生活环境、价值观不可调和的矛盾。源自已经步入都市快节奏生活的个人主义、小家庭主义，和还坚守于缓慢农耕土壤中、血亲大家族之间的冲突。

那些来自家乡父母一辈人的催婚催生，之所以也总在刺痛回乡年轻人的神经，无非在于它更能利用观念差，扭曲放大城市生活中种种的不如意，让都市工作生活中各种面貌的具体焦虑和不如意，都用一种“还不如结婚生孩子”来扭曲地概括。

许多对亲戚和长辈的愤怒，除了厌恶这种粗暴的干涉之外，本质上对自己“能力不足”的不满。

这种对自己还不够强大的痛感，以及在“老家”和“新家”之间观念不同造成的撕裂感，也不会因为年龄增大就逐渐消失。

往大了说，“逼婚催生”的声音会越来越少。

因为再熬几十年，等我们这代人都变老了，把上面一两代人熬完，我们再回老家的时候，关心的事、打听的事肯定会不一样了。

因为年轻一代总会不可避免的走向“自我”，最终完成“群体”向“个体”的转移。他们会习惯于流动，习惯于变化，习惯于不平等，对所谓的“依附”和长久的稳定越来越失去信任，同时越来越倾向于相信自己和活成自己。那种血亲的牵绊终将让位于以个体利益诉求。这是历史不可阻挡的进程。

但对于微观个体而言，我们这代人中那些从乡土和小镇迁移到城市的“城市一代”青年，一定是始终痛苦而割裂的。

观念意识差别，再加上社会结构不同，年轻一代难免遭受家庭关系的压力。而上一代和上上代的家庭是个人无法选择、也很难改变的。

这种“被牺牲一代”的痛苦，以及“被最亲的人不能理解”的感受，只能吐槽和躲避，无法治愈。也就注定了大部分人，只能背负着这样的家乡和问题生活下去。

唯一可以选择的，就只有让我们自己的下一代，或下下代脱离这种被逼婚催生的魔咒。当然，前提如果你选择生育自己的下一代。

话题：