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其实男人也希望通过婚姻改变命运

有次聚会,和朋友、还有朋友的表妹聊天。

朋友表妹还在上大学,说到身边很多女生,都希望大学里就搞定一个“多金”或“有升值潜力”的男友,当自己的长期饭票。

还有很多人觉得一个人孤苦伶仃大城市奋斗,想通过工作实现理想不现实,所以早早就开始研究如何通过“婚姻改变自己的命运”。

 

我于是和她提了一个我的观点,她听完就震惊了。

我说:“其实大部分男人也希望通过婚姻改变自己命运。”

 

这个观点来自我多年来的亲身观察。一讲出来,立刻得到了身边同龄朋友们的强烈赞同。

 

1) 婚姻不一定会改变阶层,但一定会改变每个人的命运

 

这里的改变不单单指好的变化,也可能带来坏的变化。

如果你自己已经步入了婚姻生活,一定亲眼目睹过男人因为娶妻而事业腾飞的;也目睹过两口子结婚后互拖后腿的。

 

一个印象比较深刻的事是:

多年前一个朋友,执意要娶“爱情长跑”了多年的姑娘。他的父母因为姑娘的成长环境、学历背景和儿子差很多,极力反对。最后扛不住两个年轻人的笃定与坚持,还是让步了。

有情人终成眷属。

如果能到这里就结尾,那就是个圆满的爱情故事。

然而现实总是残酷的。

可能因为之前被男方父母伤了心,姑娘结婚后立刻放弃了自我成长。怀孕后立刻辞职,以养胎为名,开始天天在家看网剧打游戏。

孩子出生后,双方老人轮流来家里看孩子。这一轮岗更麻烦了,两方的父母都觉得对方把孩子带的不好,直接爆发很多矛盾。父母的战火又延伸到小两口身上,两口子打架,双方父母又纷纷卷入其中助阵。

一家子鸡飞狗跳,关系极为僵化。

不到两年,这个姑娘从原来的温婉大方,变成了一个“怨妇”,怼老公、怼公婆、也怼自己父母,觉得家里人都亏欠了自己。

这个朋友事业也出现了滑坡。

他原来所在的单位,因为行业衰落的原因也在走下坡路,很多部门开始缩编裁员。部门里许多骨干和年轻人都跳走了,他却纹丝未动。

别人问起来,他总是未语先叹,最后说:“唉!孩子还小,家里一摊烂事,换个工作更得打起来了! ”

  

 

从女性角度而言,批评这位朋友“你自己的事业发展不好,应该从自己身上找问题,不要归咎家里人”,是极其容易的。

可是抛开性别视角,当我们真实地审视身边,那一个个所谓的“中年油腻男”——他们难道年轻时就如此吗?

谁不愿意在家妻和子孝,在外事业有成呢?

很多所谓的“个人不幸”往往和不成熟的婚姻观有关。

相当一部分稀里糊涂的男人年轻时,娶了同样稀里糊涂的姑娘。姑娘顺理成章就辞职生娃,男人顺理成章地安于原本位置。 

双方都变得懒得进步,越来越习惯于安逸,信息面越来越窄...又随着孩子越来越大,父母越来越老,家里烦心事越来越多,就越来越不敢换工作,尝试新东西…

如此恶性循环。

也有相反的例子:

另一个校友每次回老家,最被远方堂兄弟们羡慕的,不是他的毕业大学、不是他的工作、甚至不是他乖巧好看的娃,而是他老婆。

有次他一个堂弟竟当面教训起弟媳,让她像“嫂子学习”,甚至搞得他再不敢轻易携妻回家——怕别人觉得自己炫耀。

但其实他的亲戚们羡慕的没错,正是他老婆在他考研、换工作等一系列决策上的分析、及大力支持,才成就了今天他的风光无限。

 

 

2)假如 “婚姻对女性是二次投胎”,对男人也是一样的命运重塑

 

老一代人喜欢强调婚姻要“门当户对”。

我们这代人厌恶这样功利的说辞,喜欢强调“好的婚姻要势均力敌。”

 

但势均力敌也好,门当户对也好,都意味着扁担两头都不能太大差别。

这里的差别不是那些肉眼可见的差别,还有两个人的家庭观、消费习惯、学习习惯、人生观、世界观…

 

褚时健的故事可能大家都快听腻了:

他曾经是云南红塔山的掌门人,一朝被诉,沦为阶下囚,女儿在狱中自杀。因为年纪已大,他保外就医,承包荒山,携妻种橙。从12年开始,褚橙通过电商进入主要城市,在全国掀起了一橙难求的热忱。而他以84岁的高龄和妻子创办了储橙庄园,并荣获企业社会责任奖。

 

不过每当我看到这个已经被媒体咀嚼了千万次的故事,都不禁想:

唉,褚时健厉害,他老婆才更是狠角儿啊!

褚夫人出身优裕,享受过红塔山第一夫人的宝座。

褚时健入狱的罪名和她有关;她又经历了老年丧女只痛;在人生大起大落中,她死死抗住,褚时健出狱后要种水果,她也跟着去荒山野岭种橙。条件最艰苦的时候,她就睡在山间地头的棚子里看果树。

 

褚时健有什么样的胸襟、气魄和心智;他相濡以沫的夫人,都和他势均力敌。

平时看电视新闻,我们经常会看到,在诈骗犯、抢劫犯身后往往有一个贪婪的女人;

而在诸多成功人士的背后,也有他们各自夫人,在艰难时期发挥过的卓越眼光和过人的胆识、判断力。

所以当一个女人把自己当成天然的弱者,想通过依附于强者,而获得庇护时;大部分强者,其实想的是找一个有默契、同样强的伴侣,一起开疆僻壤。而不是“我傻挣,你傻花”。

 

3) 一个家庭的幸福根本,永远掌握在妻子手中

 

这句话不是我说的,是我家曾用过的一位老保姆“教育”我老公的。

 

我家保姆是位很传统的农村劳动女性。

年轻时丈夫在外面工厂打工,她有一膀子好力气,就一边自己干农活,一边自己把两个儿子带大、教育好。

虽然只有小学文化程度,但她经常会给我们讲些她自己琢磨的人生哲理。

 

比如她告诉我们:

一个家庭的幸福根本,永远掌握在媳妇儿手中。而她自己就是她们村里有名的、最疼儿媳妇的人。

——为什么呢?

她说:

儿子是亲生的,对他们好点差点,他们不会在意,甚至根本感觉不到!

但儿媳妇儿就不一样了,她们会比儿子更在意这些。

所以她自己儿子、儿媳妇吵架的时候,她都向着儿媳妇不向着自己儿子。

儿媳妇对家有了归属感,自然也对她好,对儿子更宽容关爱。呈现给孙子孙女们的,就是一派家庭和和美美的气氛。

在传统的婚姻结构里,绝大部分家庭都依然是“男人负责挣钱,女性负责料理家庭事宜”的分工。

也正是因为女主人往往是家庭的操盘手,所以当一个男人娶了女人后,几乎就决定了自己后半辈子怎么活。

因为他的妻子一定会不知不觉改变家庭氛围,影响老公的事业,决定孩子的成长,甚至能改变一家三代的亲子关系。

 

成熟而h的和睦的婚姻,从更长远的目标上有助于男人的发展,成长和事业

 

 

 4)女性群体中常见的婚姻投机者,男性中也不少见

 

 社会喜欢给年轻漂亮的女性贴标签,比如说某某是“物质女郎”“钓金龟婿的”。

其实据我观察,以婚姻作为筹码或杠杆的男性比例一点都不少。

 

我刚上大学时,有次中学同学聚会。

大部分同学都在北京上大学,只有一个女生当时考到了南方一座大城市。席间她突然神秘兮兮地问大家:“大学里有多少男生追你们?”

当时在座的同学们大都摇头:觉得毕竟才刚大一呀,好不容易考上了,还没学出名堂呢,哪儿能就谈恋爱了?

结果那个女生叹了口气说:“我有十几个人追我。”

我们都惊呆了。

结果她轻蔑地摇头笑了:“我一入学就有同系师姐提醒过我了。你们能想象吗,居然那么多男生追我先打听我的户口!!”

这件事给我留下了很深的印象。

震撼之处在于,它让我第一次认识到:

同样不过20岁的年龄,有人在发愁怎么减肥怎么买衣服怎么学习考试,却已经有人动脑筋谋划着如何通过“找一个好老婆”来改变自我身份了。

 

5

古人说“娶媳求淑女,勿计厚奁  ”。

意思是娶妻,还是要看妻子的人品,不要计较她嫁妆财富的多少。

从另一个角度来看,之所以会有这句古语,不就是因为那时候相当一部分的男人娶妻,只看妻子的门第和嫁妆么?

可见渴望通过婚姻获得阶层跃升、财富增长的,不单单是女性,也有男性。不仅现在有,古时有之。

 

几年前还出现过一段热门微博:一个人坐地铁无意中听到一个帅小伙和同伴,毫不避讳地“算计”着怎样薅自己未婚妻的羊毛,把对方房产弄到自己名下再离婚。

当很多女孩子梦想着嫁给身家具备的“霸道总裁”时,世界上也有无数于连式的男子,梦想着可以靠娶个好老婆,少奋斗二十年。

 

  

“我们对于伴侣的选择,总体而言,是契合我们对人生的认知和期望的。即便有时,这些期望我们自己都不自知。

当女性希望通过婚姻改命时,男性也希望通过婚姻能让自己的命运变得更顺遂成功。

一个人选择了什么样的伴侣,其实反映出一种深层次的个人需求。尽管我们会认为,婚姻依靠的是“缘分”或者多种因素,但实际上,选择从来不是偶然的。

 

你可以渴望爱情、期待婚姻,但不要把自己的命运像秤砣一样,沉重地绑在他人身上成为一种负担。

婚姻的决择背后,除了我们常说的感情、缘分,还有未来将延续贯穿人生中的生活模式。

 因为没有人会轻易用自己未来的生活和幸福冒险,所以女性才更需要认识到独立和成长的意义,拥有完整的人格, 才会为整个家庭创造幸福。

从另一个角度而言,婚姻暴露的那些自私和利己主义,其实也没什么可大惊小怪的,更没必要特意标签成男性或女性,它们不过是普遍人性中幽微共通的部分。

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